很多人会在朋友圈发一些评论让别人投票点赞，如果能配上一些搞笑幽默的句子，别人会更容易帮助你。以下是小编为大家整理的一个幽默的句子，请大家帮忙投票。希望对你有帮助。
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1.奥运新闻：俄罗斯奥运代表队一到里约就被抢劫了。 60多名劫匪受重伤。俄罗斯队只有一名队员用一瓶酒刺伤自己，受了轻伤。
2. 铁塔般的壮汉，从不打骂骨瘦如柴的儿媳妇。每当我生气时，我都会去火车站，故意将钱暴露给小偷。打败它的小偷是一个可怜的人！久而久之，火车站的小偷就知道了。他一来，就说：“这孙子我又在家里生气了，尼玛又出来找人发泄了！
3. 逛完超市结账，看到一个老太太在她面前花钱，她拿出来递给收银员。收银员看了看你的抽屉，发现没有零钱，便问她：阿姨，你有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵地回答：我的儿子还是太多了。
4.一开学，新来的老师就推门进来，拍着讲台，冷冷的看着我们，说：“我告诉你，我从来不是天人。”教室里的气氛顿时变得有些凝重。过了一会，他脸色一变，道：“因为我教地理……”
5. 不是很多中国男人不喜欢打扮，只是有点审美，有自信。例如。试穿衣服也是如此。妈妈会问我好看不好看，我说不好看。我妈妈会回去改变一切，直到我们都满意为止。我爸问我好看不好看，我说不好看。他说你知道狗屎就出去了。
6.昨天晚上我和三岁的侄女在QQ上哭着要和交往了三周的前任分手，并叮嘱我：阿姨，原来爱情这么伤！事，直教生死诺言！然后他继续说：你根本没有坠入爱河是一个明智的决定。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，各国代表团严防丢东西。只有朝鲜代表团严防远程动员和人员流失。
8.今天下班回家见了室友，发现他身上的味道和他女朋友身上的味道一模一样。妈的，这个渣男勾引老子真是赚大了。
9. 最近的天气，躺在床上，红烧；铺开垫子，铁板烧；下床后，蒸；出去旅行，炒菜；游泳，煮沸；在回来的路上，生炸；进屋，回到锅里。今天明天大家出门要注意翻边，注意热量，带上孜然、辣椒粉，不要烫着。我们跑五花肉，我们自己带盐！
10. 早上，我在财务室门口蹭网网上找人帮忙投票，无意中听到两个女人在聊天：一个平日里温文尔雅的女人，让我被一句话逗笑了：“我的男人太难伺候了，白天讨厌。我胸大，晚上觉得胸小，做个老太太是不是充气的！”
11.在学校放暑假的时候和同学讨论一下，你做了哪些作业，我做了哪些作业，然后抄！按计划行事。结果同学们把我的暑假作业拿去抄，一周后寄回去说：“你的暑假作业，你做了什么，乱七八糟，你花了五天时间才改正，所以我可以放心复制&;&;
12. 作为系统的一员，前辈告诉我，有两种女同事不应该被冒犯。一个长得漂亮，有一个很厉害的教父；丑，背后有一个很厉害的父亲。
13. 时隔多年，北飘回到老家，妈妈慢慢的从厨房里出来，手里捻着一壶茶，关切地对他说：“我累了走着，快喝吧，这是妈妈泡的茶。”他红着脸抬起兰指接过茶杯。
14. 新闻教程：一位老太太在路上摔倒打掉了牙齿，记者如何报道？支付这个补牙的费用？美国记者将关注老年人的社会问题：被边缘化的老年人如何生活？ ?"&;&;
15. 老公臀部有胎记。一天，我和闺蜜聊天，说网上有个说法，如果前世受了伤，那伤处会成为今生的胎记。女友脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌被捅死的&;&;哈哈，女朋友好幽默！等待！你怎么知道我丈夫屁股上有什么胎记？！
16. 前几天我情绪低落。我告诉我的医学朋友我想自杀。用刀割断你的手腕。学医的朋友说我这样剪是不对的。只有皮肤外伤不是致命的。说到精彩点，他还用笔给我画了一个切入点&;&;
17.我媳妇怀孕一个月了，从怀孕开始就喜欢喝粥&;&;中午喝了一大碗自己做的南瓜粥，睡午觉躺在床上说：老公，我感觉这孩子在踢我，你是不是觉得他粥喝多了淹死了？这是怀孕三年了？
18. 大二，舍友被女友甩了，绝望地站在阳台上抽着烟，突然转身说：谁能给我一个不自杀的理由？角落里的一个声音：明天是你的 打扫宿舍&;&;
19. 班主任因为早恋走近我们班的一个女孩，问她男孩叫什么名字，女孩不想说。班主任伤心地说，你居然为了别的班的男生背叛了老师？
20.在网上和女神聊天，我的话透露了单身多年的艰辛，女神回复说这种情况很快就会改变。我暗暗庆幸，没想到她又发了一句，你会痛很久。
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1. 同桌的笔掉在了我的脚下，说够不着，就让我捡起来。我默默地拿起笔，扔到他够得着的地方。
2.每次照镜子都有种想砸的冲动，好帅，世界上只有一个。
3.我应该上淘宝，因为我也是个婴儿。
4.要不是那年我遇到了一个自信的发型师，我早就找到了爸爸爸爸的哥们。
5.六婶听到五婶告诉四婶，三婶看到二婶的婶婶来了。
6.每个坚持对你说晚安的人，其实是在想，总有一天他们可以操你！
7.别羡慕我假期没有作业，你知道我每天想着明天穿什么、吃什么、玩什么有多累吗！
8.一做作业，我就发现我的办公桌很有趣，我的笔很有趣，我的指甲也很有趣&;
9. 每次被媳妇气到快要崩溃的时候，一定要冷静下来，深呼吸，告诉自己：我选择，我活该，我选择，我应得的。
10.这个夏天我要感谢两个人：一个叫 & 的美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男汉子，他杀了一个太阳。
11. 昨天我和蚊子打了一夜，结果打成平手。没吃饱，睡得也不好。
12. 据说男孩摸女孩头就喜欢，女孩摸男孩头就摸儿子。
13. 作为一个多愁善感的人，我意识到我做完指甲后忘记播放轻柔的音乐了。
14.我有三个朋友，一个是东琰，一个是西嘴，一个是南儿。我的名字是什么？是的，我叫贝比。
15. 如何优雅地回应：“你怎么还没谈恋爱？” “我妈妈告诉我不要伤害任何人。”
16.阿弥陀佛，别那么痴迷数学，等着贫僧来抹黑你。
17.经过多年的学习，我知道上课是用来睡觉的，作业是用来烧的网上找人帮忙投票，黑板是用来涂鸦的&;&;
18.有人问我只取一勺3000弱水是什么意思，我说世界只想要你。
19.别以为我是来你空间看你的，我只是不小心点了触屏手机&;
20.每次老师说，请把与考试无关的东西放在讲台上，我只想把自己放在那里。
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1. 一个女神级的女孩从单位里走出来。单身狗们兴奋得像被鸡打了一样，想要引起美女的注意。让我不明白的是，A同事不但没有加入，还继续为B提建议，最终赢得了女神的芳心。所以我严重怀疑A的性取向。得知B有一个比女神还女神的妹妹，一切都松了口气。
2.昨晚和男朋友吵架了，气得大吼：滚，滚！&;&;他也怒道：好，你说的，我滚！ &;&;看着他转身离开，我泪流满面。闻言，回头大喊：哭，晚上值夜班，我明早回来&;&;
3.历史老师：“我们来处理抗日战争，先是9月18日事变，后来发生了什么？”全班都在想。历史老师：“陆振华当然带着依萍如萍。从东北来到上海，遇见书欢，然后爱上了雨……”
4. 高二的物理老师曾经带领一个班的学生。教室在二楼。有一次，他们班的一个同学环顾四周，发现物理老师在窗外的树上看着他们。
5. 妹妹小时候调皮，妈妈会说：太不听话了！去找你自己的妈妈！有一次姐姐哭着跑到奶奶家，只好让奶奶带她去找自己的妈妈。然后我奶奶给我妈妈做了一顿饭&;&;
6. 今天上班，同事脸有点肿。我问怎么回事？同事：哎，别提了，我昨晚约了一个女孩子，吃了晚饭，看了场电影，打开了房间。我洗了个澡，差点跳起来发抖！结果，人们说：“对不起，我不是淑女。”我说：“我知道你不是淑女，我不是打算给你钱吗……”然后&;&;
7.听妈妈说，妈妈的阿姨一来，家里就没有卫生巾了，除了她，我是活人，所以妈妈给了我几块钱去村里的小店 买，可怜我才五岁，跑了几百米记忆力有点模糊，于是买了一包味精&;&;
8.二货相亲。媒婆见姑娘长得太漂亮，傻在那里，媒婆提醒她，和姑娘说话。二手货上前，拉着女孩的手，不知道说什么，怕在寒冷的田野忙着说：“新年快乐！新年快乐&;&;”
9. 搬家时，我看到儿子在看电视。他高兴地对他说：“看看谁回家了。”儿子冲厨房喊道：“妈，你过来看看，爸上班傻，我知道我是谁。”
10. 伊美芝拿到驾照后第一次开车上班，所以她把曾经骑电动车的女同事一起放到了绿化带。当人们问她当时在想什么时，她在想什么？妹纸不好意思的说：“本来想跟她打个招呼的，结果忘记了，这次是开车……”
11.早上睡不着；晚上在家睡觉！
12. 有一种人只做两件事，你成功了，他嫉妒你；你失败了，他会笑话你。
13.赚别人的钱，让贫穷下地狱。
14.工作的最高境界就是看着别人上班领工资。
15.我真的很想和你爷爷谈谈，爸爸！
16.在没有女人的日子里，我以和男人调情为乐！
17.谁一分钟都不会射门——《中国国家足球队》
18.人生不在乎长短，只在乎活得精彩，吃饱喝足，身体健康！
19.水因障碍而说话，人因挫折而成熟！
20.我顶多是雷锋的后裔，你就叫我雷人吧！
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